ARIES

Un 96% de los Aries, en vuestras vidas pasadas fuisteis columnas de garaje. Tercos y obstinados, seguramente Dios sea Aries. Te gusta psicoanalizar y aconsejar a sus amigos, pero no tienes una experiencia real con la vida en general y con la amistad en particular.

GÉMINIS

Eres un optimista eterno y a la vez un pesimista. Es lo que tiene ser géminis. Sois todos gilipollas sin excepción. La buena noticia es que la mayoría de ratas de laboratorio y monos lanzados al espacio son Géminis. Así que no todos sois unos inútiles, solo los que pertenecéis a la raza humana.

LEO

Te gusta verte como un líder de masas natural. Pero realmente no eres más que un 'pegachapas de bar' Donde tú ves carisma, el resto vemos a un 'expertólogo en nada'. Tienes altas probabilidades de terminar alcoholizado, violao, preso... O asesinado por tu cuñado compañero de celda o camionero.

LIBRA

Te consideras una persona elitista y con clase, cuando en realidad todos sabemos que las bragas las compras en el mercadillo (y regateas). La mayoría de los Libra son bisexuales reprimidos, o vendedores de zapatos. Y continuando con el tema laboral, los Astros también auguran un buen porvenir a todos los Libra que emprendan su carrera como influencer.

SAGITARIO

Tienes una rapidez mental que intimida, eres astuto y sabes moverte con soltura en las finanzas, política y cualquier ámbito en el que tu deshonestidad sea una virtud. Como buen parásito que eres te adaptarás sin problema a cualquier ámbito laboral, social o intestino. Los astros te aconsejan cautela y perseverancia. El piojo que salta más alto es el primero en caer.

ACUARIO

Ser un signo de agua no te da derecho a ir oliendo a pescado podrido. Tampoco ayuda tu costumbre de rascarte los huevos en público o sacarte mocos en los semáforos. Esa es una de las razones por las que te cuesta hacer amigos, encontrar pareja o una mascota que no te abandone. Los astros te aconsejan más agua y jabón para que quiten ese aviso con tu foto en el metro.

HORÓSCOPO PARA EL 2015

CÓMO SOIS SEGÚN VUESTRO SIGNO

Publicada el 30/12/2014

 

LO TIENES JODIDO

ESTE AÑO

SI ERES:

ESCORPIO

Se van a olvidar durante tres meses consecutivos de pagarte las horas extra.

ACUARIO

Quedarás embarazada por bañarte en una piscina pública.

PISCIS

Te echará un mal de ojo una gitana y no levantarás cabeza.

VIRGO

Cogerás una venérea por sentarte sin limpiar la butaca en un cine.

LUEGO NO DIGAS

QUE NO TE LO ADVERTÍ

TAURO

Tu miedo a llamar la atención, tu timidez extrema y esa forma de desviar la mirada... Hace que la gente te tenga miedo, pareces un loco peligroso. Por eso encontramos tantos Tauro ingresados en psiquiatría que por timidez no se atreven a decir que están cuerdos.

CÁNCER

A eso que tú llamas arte, el resto del mundo lo considera 'unaputamierda'. Los astros no te auguran un buen futuro a no ser que des un giro de 360º, te quedes como estás, pero un poco más mareado. Altas probabilidades de terminar tus días limpiando parabrisas y vendiendo pañuelos.

VIRGO

Los Virgo sóis metódicos, pragmáticos y perfeccionistas con tendencia al 'sabelotodismo'. Por eso nadie os aguanta. En el amor no te va bien, porque tienes la calidez de una lagartija muerta y la espontaneidad de una calculadora. Una profesión que los astros te recomiendan es contable o mamporrero.

ESCORPIO

Todos los nacidos bajo el signo de Escorpio tenéis el culo flácido. Al igual que tu débil carácter. Tu incapacidad para relacionarte te ha convertido en el perturbado que eres hoy. Los Escorpio podéis triunfar como inventores de artilugios inútiles o como actores de teletienda. Bueno, triunfar es mucho decir, pero lo podéis poner en el currículo. Y por qué no, concursar en GH o alguna patochada similar.

CAPRICORNIO

Tienes un lado obstinado y terco cual mula, a pesar de ser una puta cabra y/o cabrón. Los que no te conocen pueden pensar que eres una persona habilidosa y capaz de concentrarse en su proyecto. Pero los astros y yo sabemos que en realidad eres demasiado estúpido para dejar de seguir al rebaño y obedecer, como la oveja tonta y empecinada que eres. ¡Espabila!

PISCIS

Tu forma de abstraerte en conversaciones, si bien te hace parecer interesante y reflexivo, para los muy observadores, dejas patente tu completa y absoluta idiotez e incapacidad de participar socialmente. Pero tranquilo, puedes pertenecer al 0'23% de los Piscis que no son imbéciles integrales, pero esconden un peligroso psicópata paranoico detrás de esa mirada al infinito y falta de integración

HORÓSCOPO PARA EL 2015

¿CÓMO SOIS SEGÚN VUESTRO SIGNO?

Publicada el 30/12/2014

ARIES

Un 96% de los Aries, en vuestras vidas pasadas fuisteis columnas de garaje. Tercos y obstinados, seguramente Dios sea Aries. Te gusta psicoanalizar y aconsejar a sus amigos, pero no tienes una experiencia real con la vida en general y con la amistad en particular.

TAURO

Tu miedo a llamar la atención, tu timidez extrema y esa forma de desviar la mirada... Hace que la gente te tenga miedo, pareces un loco peligroso. Por eso encontramos tantos Tauro ingresados en psiquiatría que por timidez no se atreven a decir que están cuerdos.

GÉMINIS

Eres un optimista eterno y a la vez un pesimista. Es lo que tiene ser géminis. Sois todos gilipollas sin excepción. La buena noticia es que la mayoría de ratas de laboratorio y monos lanzados al espacio son Géminis. Así que no todos sois unos inútiles, solo los que pertenecéis a la raza humana.

CÁNCER

A eso que tú llamas arte, el resto del mundo lo considera 'unaputamierda'. Los astros no te auguran un buen futuro a no ser que des un giro de 360º, te quedes como estás, pero un poco más mareado. Altas probabilidades de terminar tus días limpiando parabrisas y vendiendo pañuelos.

LEO

Te gusta verte como un líder de masas natural. Pero realmente no eres más que un 'pegachapas de bar' Donde tú ves carisma, el resto vemos a un 'expertólogo en nada'. Tienes altas probabilidades de terminar alcoholizado, violao, preso... O asesinado por tu cuñado compañero de celda o camionero.

VIRGO

Los Virgo sóis metódicos, pragmáticos y perfeccionistas con tendencia al 'sabelotodismo'. Por eso nadie os aguanta. En el amor no te va bien, porque tienes la calidez de una lagartija muerta y la espontaneidad de una calculadora. Una profesión que los astros te recomiendan es contable o mamporrero.

LIBRA

Te consideras una persona elitista y con clase, cuando en realidad todos sabemos que las bragas las compras en el mercadillo (y regateas). La mayoría de los Libra son bisexuales reprimidos, o vendedores de zapatos. Y continuando con el tema laboral, los Astros también auguran un buen porvenir a todos los Libra que emprendan su carrera como influencer.

ESCORPIO

Todos los nacidos bajo el signo de Escorpio tenéis el culo flácido. Al igual que tu débil carácter. Tu incapacidad para relacionarte te ha convertido en el perturbado que eres hoy. Los Escorpio podéis triunfar como inventores de artilugios inútiles o como actores de teletienda. Bueno, triunfar es mucho decir, pero lo podéis poner en el currículo. Y por qué no, concursar en GH o alguna patochada similar.

SAGITARIO

Tienes una rapidez mental que intimida, eres astuto y sabes moverte con soltura en las finanzas, política y cualquier ámbito en el que tu deshonestidad sea una virtud. Como buen parásito que eres te adaptarás sin problema a cualquier ámbito laboral, social o intestino. Los astros te aconsejan cautela y perseverancia. El piojo que salta más alto es el primero en caer.

CAPRICORNIO

Tienes un lado obstinado y terco cual mula, a pesar de ser una puta cabra y/o cabrón. Los que no te conocen pueden pensar que eres una persona habilidosa y capaz de concentrarse en su proyecto. Pero los astros y yo sabemos que en realidad eres demasiado estúpido para dejar de seguir al rebaño y obedecer, como la oveja tonta y empecinada que eres. ¡Espabila!

ACUARIO

Ser un signo de agua no te da derecho a ir oliendo a pescado podrido. Tampoco ayuda tu costumbre de rascarte los huevos en público o sacarte mocos en los semáforos. Esa es una de las razones por las que te cuesta hacer amigos, encontrar pareja o una mascota que no te abandone. Los astros te aconsejan más agua y jabón para que quiten ese aviso con tu foto en el metro.

PISCIS

Tu forma de abstraerte en conversaciones, si bien te hace parecer interesante y reflexivo, para los muy observadores, dejas patente tu completa y absoluta idiotez e incapacidad de participar socialmente. Pero tranquilo, puedes pertenecer al 0'23% de los Piscis que no son imbéciles integrales, pero esconden un peligroso psicópata paranoico detrás de esa mirada al infinito y falta de integración

 

LO TIENES JODIDO ESTE AÑO

SI ERES:

 

ESCORPIO

Se van a olvidar durante tres meses consecutivos de pagarte las horas extra.

ACUARIO

Quedarás embarazada por bañarte en una piscina pública.

PISCIS

Te echará un mal de ojo una gitana y no levantarás cabeza.

VIRGO

Cogerás una venérea por sentarte sin limpiar la butaca en un cine.

 

LUEGO NO DIGAS

QUE NO TE LO ADVERTÍ

Dejar un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *

RELACIONADA:

HORÓSCOPOS
Virginia Silence

HORÓSCOPO 2018

La tecnología acecha, sólo mis consejos pueden salvarte del Internet de las Cosas.
Lo que te espera este próximo 2018 (o no, porque me lo he inventado.

Seguir leyendo »

VALORA MI BLOG
SÍGUEME AQUÍ
Y AQUÍ
TAMBIÉN ME ENCONTRÁIS EN

 

Y EN FACEBOOK: