aries humor

ARIES

Piensas que tu gato te muestra cariño "cuando te masajea" con sus garritas. Pero en realidad está localizando tus órganos vitales. Piénsalo.

geminis humor

GÉMINIS

Los Astros piensan que no deberías seguir poniéndote esa colonia. A menos que tu objetivo sea oler a perro muerto. Entonces sí, úsala, a lo loco. Báñate en ella cada mañana.

leo humor

LEO

A los astros les parece una absoluta pérdida de tiempo, que sigas buscando el éxito, presentándote a castings para GH, OT... O el reality de turno. No das el perfil para nada.

libra humor

LIBRA

Deja de poner en sitios para solteros exigentes que te gustan maduros, O volverás a la cita cortazo que tuviste con tu abuelo.

sagitario humor

SAGITARIO

Tu perro insistirá en llevar un 'cubreojetes'. Hecho que irá mellando tu reputación, el respeto de tus colegas y otros perros.

acuario humor

ACUARIO

Estás convencido de que todas las personas son feas, excepto tú. Pero desde aquí arriba, los Astros se preguntan, por qué la gente deja de ser poner esas caras en tu ausencia. Y si tendrá, o no, que ver con esos estilismos psicodélicos a los que tú llamas moda.

HORÓSCOPO PARA EL 2019

Lo que los Astros me dicen de ti… O no. Porque me lo he inventado . CONTIENE SPOILERS

 

DESTACADOS:

VIRGO

Toserás un montón, pero tendrás visitas.

ACUARIO

Acudirás a Urgencias en mallas rosas.

PISCIS

Te estafará una mujer.

ESCORPIO

Te volverás más casero.

DE NADA

 

LUEGO NO DIGAS

QUE NO TE LO ADVERTÍ

 

tauro humor

TAURO

Lo que tú consideras una voz melódica, hace aullar a los perros. Deberías haberte dado cuenta a estas alturas. Pero no, porque ya has perdido la audición.

cancer humor

CÁNCER

Te vas a arrepentir de todos los caprichos que te has negado, por jugar a chica gym. Cuando veas que lejos de estar 'embuenorrándote', se te está poniendo cuerpo de Lego.

virgo humor

VIRGO

Te digo como a Leo, no sirves para las artes escénicas, por mucho que se viralizara el vídeo en el que te comes una cucharada de canela. déjalo ya. Corres peligro. En serio, para.

escorpio humor

ESCORPIO

Se ha recalificado el banco del parque donde te sientas a fumar porros con tus colegas. Notarás una subida en el IBI.

capricornio humor

CAPRICORNIO

Se abrirá un portal en el tiempo, que te llevará al futuro. Sigues en casa de tus padres, pero más calvo, gordo y viejo.

piscis humor

PISCIS

Conocerás a una chica, te pedirá que seas su acompañante en un entierro. Que en la invitación venga el número de cuenta, debería hacerte desconfiar. Pero la intuición y los consejos de familiares no te distraigan de tu verdadero objetivo en la vida. Ligar.

HORÓSCOPO PESIMISTA

Lo que los Astros me dicen de ti… O no. Porque me lo he inventado . CONTIENE SPOILERS

aries humor

ARIES

Piensas que tu gato te muestra cariño "cuando te masajea" con sus garritas. Pero en realidad está localizando tus órganos vitales. Piénsalo.

tauro humor

TAURO

Lo que tú consideras una voz melódica, hace aullar a los perros. Deberías haberte dado cuenta a estas alturas. Pero no, porque ya has perdido la audición.

geminis humor

GÉMINIS

Los Astros piensan que no deberías seguir poniéndote esa colonia. A menos que tu objetivo sea oler a perro muerto. Entonces sí, úsala, a lo loco. Báñate en ella cada mañana.

cancer humor

CÁNCER

Te vas a arrepentir de todos los caprichos que te has negado, por jugar a chica gym. Cuando veas que lejos de estar 'embuenorrándote', se te está poniendo cuerpo de Lego.

leo humor

LEO

A los astros les parece una absoluta pérdida de tiempo, que sigas buscando el éxito, presentándote a castings para GH, OT... O el reality de turno. No das el perfil para nada.

virgo humor

VIRGO

Te digo como a Leo, no sirves para las artes escénicas, por mucho que se viralizara el vídeo en el que te comes una cucharada de canela. déjalo ya. Corres peligro. En serio, para.

libra humor

LIBRA

Deja de poner en sitios para solteros exigentes que te gustan maduros, O volverás a la cita cortazo que tuviste con tu abuelo.

escorpio humor

ESCORPIO

Se ha recalificado el banco del parque donde te sientas a fumar porros con tus colegas. Notarás una subida en el IBI.

sagitario humor

SAGITARIO

Tu perro insistirá en llevar un 'cubreojetes'. Hecho que irá mellando tu reputación, el respeto de tus colegas y otros perros.

capricornio humor

CAPRICORNIO

Se abrirá un portal en el tiempo, que te llevará al futuro. Sigues en casa de tus padres, pero más calvo, gordo y viejo.

acuario humor

ACUARIO

Estás convencido de que todas las personas son feas, excepto tú. Pero desde aquí arriba, los Astros se preguntan, por qué la gente deja de ser poner esas caras en tu ausencia. Y si tendrá, o no, que ver con esos estilismos psicodélicos a los que tú llamas moda.

piscis humor

PISCIS

Conocerás a una chica, te pedirá que seas su acompañante en un entierro. Que en la invitación venga el número de cuenta, debería hacerte desconfiar. Pero la intuición y los consejos de familiares no te distraigan de tu verdadero objetivo en la vida. Ligar.

horóscopo ácido telegram

DESTACADOS:

VIRGO

Toserás un montón, pero tendrás visitas.

ACUARIO

Acudirás a Urgencias en mallas rosas.

PISCIS

Te estafará una mujer.

ESCORPIO

Te volverás más casero.

Este año los Astros han querido ser buenos

DE NADA

Patrocinado

Este horóscopo se ha realizado sin maltratar a ningún animal, en honor a mi asesora, gurú y Starseed… Paula Lustemberg.

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VIRGO: Los Virgo sois metódicos, pragmáticos y perfeccionistas con tendencia al ‘sabelotodismo’. Por eso nadie os aguanta. En el amor no te va bien, porque tienes la calidez de una lagartija muerta y la espontaneidad de una calculadora. Una profesión que los astros te recomiendan es contable o mamporrero. LIBRA: Te consideras una persona elitista y con clase, cuando en realidad todos sabemos que las bragas las compras en el mercadillo (y regateas). La mayoría de los Libra son bisexuales reprimidos, o vendedores de zapatos. Y continuando con el tema laboral, los Astros también auguran un buen porvenir a todos los Libra que emprendan su carrera como influencer.

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LEO: No apartes los vegetales de tu dieta por tu incompetencia a la hora de pesarlos. No debería importarte si se hace fila detrás mientras decides si el aguacate es fruta o verdura. TAURO: Vivirás una experiencia extracorpórea. Aunque el viaje astral será solo de ida, y te verás obligado a fregar ‘chorrocientosmil’ platos astrales hasta poder pagarte la vuelta.

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