ARIES

Recibirás otra invitación de boda para este año. Por lo que empezarás a trabajar de payaso en fiestas infantiles. hecho que, paradójicamente, te impedirá asistir a las bodas.

GÉMINIS

No seas tan pesimista: Lo que ahora piensas que es tocar fondo, en realidad es lo más alto que llegarás en la vida. Confórmate y deja de dar la murga.

LEO

No apartes los vegetales de tu dieta por tu incompetencia a la hora de pesarlos. No debería importarte si se hace fila detrás mientras decides si el aguacate es fruta o verdura.

LIBRA

Deberías reciclar tus conocimientos de audiovisuales. Por mucho que insistas en llamar fotos movidas a los .GIF, El resto de la humanidad los seguirá llamando animaciones.

SAGITARIO

Este año te quedarás embarazada. Los astros te aconsejan que empieces un Blog. Casualmente yo busco colaboradoras. ponte en contacto conmigo. Es tu oportunidad.

ACUARIO

Ya te puedes empezar a depilar, porque siempre lo dejas para última hora y nos haces esperar a todos.

HORÓSCOPO SURREALISTA

MIS PITONISECES* *PUEDE CONTENER SPOILERS

Publicada el 07/12/2015

 

LO TIENES JODIDO ESTE AÑO

SI ERES:

 

VIRGO

Lo demás signos te odian.

ACUARIO

Piscis dice que eres Gilipollas.

PISCIS

Tendrás un enfrentamiento con Acuario.

ESCORPIO

A primeros de año te quedarás calvo.

LUEGO NO DIGAS

QUE NO TE LO ADVERTÍ

TAURO

Vivirás una experiencia extracorpórea. Aunque el viaje astral será solo de ida, y te verás obligado a fregar 'chorrocientosmil' platos astrales hasta poder pagarte la vuelta.

CÁNCER

Tendrás un accidente aéreo. Acabarás en una isla desierta y, a pesar de que nadie te rescatará, se las ingeniarán para que contrates Jazztel.

VIRGO

Cada Virgo emprenderá un negocio durante el primer periodo, generando así 'chorrocientosmil' de puestos de trabajo y transformándonos en la primera potencia mundial.

ESCORPIO

Has vivido 18 años sin pagar contribución en el extrarradio de tu ciudad. Es hora de empezar una nueva etapa de independencia, buscándote un buen puente o cuneta.

CAPRICORNIO

Te encontrarás a ti mismo en los servicios de un bar. El lirismo de la puerta junto al hedor que embriaga el ambiente, transformarán tu visión del mundo para siempre.

PISCIS

Por fin tu pareja dará el paso. Será algo sencillo, saldréis del juzgado con una pulsera y la orden de alejamiento.

HORÓSCOPO SURREALISTA

MIS PREDICCIONES* PUEDE CONTENER SPOILERS SOBRE TU VIDA

Publicada el 07/12/2015

ARIES

Recibirás otra invitación de boda para este año. Por lo que empezarás a trabajar de payaso en fiestas infantiles. hecho que, paradójicamente, te impedirá asistir a las bodas.

TAURO

Vivirás una experiencia extracorpórea. Pero el viaje astral será solo de ida porque deberás fregar platos astrales hasta poder pagarte la vuelta.

GÉMINIS

No seas tan pesimista: Lo que ahora piensas que es tocar fondo, en realidad es lo más alto que llegarás en la vida. Confórmate y deja de dar la murga.

CÁNCER

Tendrás un accidente aéreo. Acabarás en una isla desierta y, a pesar de que nadie te rescatará, se las ingeniarán para que contrates Jazztel.

LEO

No apartes los vegetales de tu dieta por tu incompetencia a la hora de pesarlos. No debería importarte si se hace fila detrás tuya mientras decides si el aguacate es fruta o verdura.

VIRGO

Cada Virgo emprenderá un negocio durante el primer periodo, generando así 'chorrocientosmil' de puestos de trabajo y transformándonos en la primera potencia mundial.

LIBRA

Deberías reciclar tus conocimientos de audiovisuales. Por mucho que insistas en llamar fotos movidas a los .GIF, El resto de la humanidad los seguirá llamando animaciones.

ESCORPIO

Has vivido 8 años sin pagar contribución en el extrarradio de tu ciudad. Pero empieza una nueva etapa buscándote un buen puente o cuneta.

SAGITARIO

Este año te quedarás embarazada. Los astros te aconsejan que empieces un Blog. Casualmente yo busco colaboradoras. ponte en contacto conmigo. Es tu oportunidad.

CAPRICORNIO

Te encontrarás a ti mismo en los servicios de un bar. El lirismo de la puerta junto al hedor que embriaga el ambiente, te transformarán para siempre.

ACUARIO

Ya te puedes empezar a depilar, porque siempre lo dejas para última hora y nos haces esperar a todos.

PISCIS

Por fin tu pareja dará el paso. Será algo sencillo, saldréis del juzgado con una pulsera y la orden de alejamiento.

 

LO TIENES JODIDO ESTE AÑO

SI ERES:

 

VIRGO

Lo demás signos te odian.

ACUARIO

Piscis dice que eres Gilipollas.

PISCIS

Tendrás un enfrentamiento con Acuario.

ESCORPIO

A primeros de año te quedarás calvo.

LUEGO NO DIGAS QUE NO TE LO ADVERTÍ

QUE NO TE LO ADVERTÍ

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Este horóscopo se ha realizado sin maltratar a ningún animal, en honor a mi asesora, gurú y Starseed… Paula Lustemberg.

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