aries humor

ARIES

Pasas demasiado tiempo en Facebook, lo cual no es malo. Pero estás descuidando otras áreas de tu vida, como la higiene. Si no haces algo este año, también te vetarán la entrada allí.

geminis humor

GÉMINIS

A ti también te afectarán los nuevos cambios del internet de las cosas. Ahora tú no aceptarás las Cookies, ellas te aceptarán (o no) a ti, dependiendo de si les gustas, o no. Algo preocupante, ya que gustar nunca ha sido tu punto fuerte.

leo humor

LEO

Cuando los Astros te aconsejan cambiar de vida, no se refieren a que asesines a un desconocido y suplantes su Instagram, porque tiene más fans. Sé que llega tarde este consejo. Pero como buena nueva, en la próxima entrega Los Astros te enseñarán a que nadie sospeche utilizando sus filtros.

libra humor

LIBRA

Tu nueva obsesión con vida sana empieza a cansar a tus contactos (y a los Astros). Emociona tu entusiasmo por comer saludable y hacer ejercicio. Pero te van a echar de Instagram, si sigues subiendo fotos de ensaladas, ese alpiste que desayunas... Y selfies en el gym. ¡Para antes de que sea tarde!

sagitario humor

SAGITARIO

Los Astros ya han visto de todo, así que no les sorprende que te guste oler tus ventosidades bajo el edredón. Pero al resto de la humanidad puede que sí. Por favor, en nombre de todas las arrobas de Twitter, deja de comentar su aroma.

acuario humor

ACUARIO

A los Astros le parece estupendo uses antivirus y actualices tus contraseñas, aceptamos que cada noche revises la puerta (igual 35 veces ya es mucho), antes de irte a la cama, también que compruebes el gas y si queda alguna luz encendida. Pero cerrar las llaves del agua les parece excesivo.

HORÓSCOPO TECNOLÓGICO

Lo que los Astros me dicen de ti… O no. Porque me lo he inventado. CONTIENE SPOILERS

DESTACADOS

VIRGO

Te pasarás el año lloriqueando

ACUARIO

Tendrás problemas dentales

PISCIS

Se te caerá la baba con todo

ESCORPIO

Sufrirás incontinencia

A los Astros les parece ‘superinjusto’ que discrimine a los bebés en esta sección de Predicciones.

 

ASÍ QUE BEBÉS, ESTO VA POR VOSOTROS

DE NADA

tauro humor

TAURO

Como le decía Aries, Facebook ha cambiado su algoritmo por el nuevo RGDP. Deberás aceptar su nueva política de higiene, belleza y ortografía. Los Astros te aconsejan que utilices el corrector.

cancer humor

CÁNCER

Serás otro damnificado del 2.0. Pero como buena noticia, los Astros te descubrirán que además de Facebook, Twitter... (y demás sitios de los que serás expulsado). Hay todo un mundo, en que tampoco encajas. Lleno de personas a las que no caes bien.

virgo humor

VIRGO

Gracias al Internet de las cosas, formarás -por fin- un grupo aceptable de pirados interesados en representar la Batalla del Ebro, vestidos de PowerRanger. No lo duces, este es -sin duda- tu año. Porque ese evento marcará un antes y un después en los anales del la frikipedia.

escorpio humor

ESCORPIO

Los Astros, ese bot que 'favea' todo lo que publicas y yo, estamos realmente orgullosos de la cruzada que has emprendido en tus RRSS, defendiendo los derechos de minorías. Pero recaudar en tus RRSS dinero para ti, por muy raro que seas. No es una causa. Si no te felicitan, menos van a donar.

capricornio humor

CAPRICORNIO

Este será un buen año para los Capricornio. Para ti no, pero es que hay muchos Capricornio y no les va a ir mal a todos, vamos, digo yo. (Y, bueno, los Astros). Pero siempre te puedes refugiar en las RRSS, tampoco encajarás, pero estarás entretenido y dejarás de dar la murga.

piscis humor

PISCIS

Tus chorrocientos años de formación audiovisual por fin darán sus frutos. Cuando consigas casi 12 me gusta entre tus Stories de Instagram y Facebook. (Los Astros dicen casi, porque uno quitó el like al ver que no se lo devolvías). Deberías seguir adelante con tus sueños. O dormir cuando tengas sueño, no sé.

HORÓSCOPO TECNOLÓGICO

Lo que los Astros me dicen de ti… O no. Porque me lo he inventado . CONTIENE SPOILERS

aries humor

ARIES

Pasas demasiado tiempo en Facebook, lo cual no es malo. Pero estás descuidando otras áreas de tu vida, como la higiene. Si no haces algo este año, también te vetarán la entrada allí.

tauro humor

TAURO

Como le decía Aries, Facebook ha cambiado su algoritmo por el nuevo RGDP. Deberás aceptar su nueva política de higiene, belleza y ortografía. Los Astros te aconsejan que utilices el corrector.

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GÉMINIS

A ti también te afectarán los nuevos cambios del internet de las cosas. Ahora tú no aceptarás las Cookies, ellas te aceptarán (o no) a ti, dependiendo de si les gustas, o no. Algo preocupante, ya que gustar nunca ha sido tu punto fuerte.

cancer humor

CÁNCER

Serás otro damnificado del 2.0. Pero como buena noticia, los Astros te descubrirán que además de Facebook, Twitter... (y demás sitios de los que serás expulsado). Hay todo un mundo, en que tampoco encajas. Lleno de personas a las que no caes bien.

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LEO

Cuando los Astros te aconsejan cambiar de vida, no se refieren a que asesines a un desconocido y suplantes su Instagram, porque tiene más fans. Sé que llega tarde este consejo. Pero como buena nueva, en la próxima entrega Los Astros te enseñarán a que nadie sospeche utilizando sus filtros.

virgo humor

VIRGO

Gracias al Internet de las cosas, formarás -por fin- un grupo aceptable de pirados interesados en representar la Batalla del Ebro, vestidos de PowerRanger. No lo duces, este es -sin duda- tu año. Porque ese evento marcará un antes y un después en los anales del la frikipedia.

libra humor

LIBRA

Tu nueva obsesión con vida sana empieza a cansar a tus contactos (y a los Astros). Emociona tu entusiasmo por comer saludable y hacer ejercicio. Pero te van a echar de Instagram, si sigues subiendo fotos de ensaladas, ese alpiste que desayunas... Y selfies en el gym. ¡Para antes de que sea tarde!

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ESCORPIO

Los Astros, ese bot que 'favea' todo lo que publicas y yo, estamos realmente orgullosos de la cruzada que has emprendido en tus RRSS, defendiendo los derechos de minorías. Pero recaudar en tus RRSS dinero para ti, por muy raro que seas. No es una causa. Si no te felicitan, menos van a donar.

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SAGITARIO

Los Astros ya han visto de todo, así que no les sorprende que te guste oler tus ventosidades bajo el edredón. Pero al resto de la humanidad puede que sí. Por favor, en nombre de todas las arrobas de Twitter, deja de comentar su aroma.

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CAPRICORNIO

Este será un buen año para los Capricornio. Para ti no, pero es que hay muchos Capricornio y no les va a ir mal a todos, vamos, digo yo. (Y, bueno, los Astros). Pero siempre te puedes refugiar en las RRSS, tampoco encajarás, pero estarás entretenido y dejarás de dar la murga.

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ACUARIO

A los Astros le parece estupendo uses antivirus y actualices tus contraseñas, aceptamos que cada noche revises la puerta (igual 35 veces ya es mucho), antes de irte a la cama, también que compruebes el gas y si queda alguna luz encendida. Pero cerrar las llaves del agua les parece excesivo.

piscis humor

PISCIS

Tus chorrocientos años de formación audiovisual por fin darán sus frutos. Cuando consigas casi 12 me gusta entre tus Stories de Instagram y Facebook. (Los Astros dicen casi, porque uno quitó el like al ver que no se lo devolvías). Deberías seguir adelante con tus sueños. O dormir cuando tengas sueño, no sé.

horóscopo ácido telegram

DESTACADOS

VIRGO

Te pasarás el año lloriqueando

ACUARIO

Tendrás problemas dentales

PISCIS

Se te caerá la baba con todo

ESCORPIO

Sufrirás incontinencia

Este año los Astros han querido ser buenos

A los Astros les parece ‘superinjusto’ que discrimine a los bebés en esta sección de Predicciones. ASÍ QUE BEBÉS,

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Este horóscopo se ha realizado sin maltratar a ningún animal, en honor a mi asesora, gurú y Starseed… Paula Lustemberg.

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@Gendou_kun
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¿Cómo saben los astros que reviso la puerta a cada rato? Tengo miedo…

Virginia
Admin

No me extraña, los Astros lo saben todo, son como Google, la Wikipedia y Vanessa juntos.
Luego me lo cuentan a mí.
Un abrazote!!

Mimamaesnovata
Usuario

Ay Dios, las cookies me van a rechazar… no sé si podré soportarlo. Vas a hacer horóscopo para el 2019? No puedo esperar a ver que me van a deparar los astros jeje

Virginia
Admin

Entre listas negras, cookies que te marginan… Los Astros creo que te tienen manía.
Estoy en ello, jajajaja. Si no me echan de internet antes.

Pedro Plasencia
Usuario

¿Cómo saben los puñeteros astros lo que he estudiado? ¿No será Google en su faceta espía? xd

Virginia
Admin

Los Astros son las Cookies, ergo… Lo saben todo 😉

Pau
Usuario

Jajajaja. Tendré problemas dentales, jolin….
La semana que viene voy a hacerme un empaste, espero que salga bien. Ahora voy con miedo. jajaja

Virginia
Admin

Haces bien en temer. Asegúrate de verle bien la cara, antes de que se ponga la mascarilla.
Los Astros no se fían de tu dentista.

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VIRGO: Los Virgo sois metódicos, pragmáticos y perfeccionistas con tendencia al ‘sabelotodismo’. Por eso nadie os aguanta. En el amor no te va bien, porque tienes la calidez de una lagartija muerta y la espontaneidad de una calculadora. Una profesión que los astros te recomiendan es contable o mamporrero. LIBRA: Te consideras una persona elitista y con clase, cuando en realidad todos sabemos que las bragas las compras en el mercadillo (y regateas). La mayoría de los Libra son bisexuales reprimidos, o vendedores de zapatos. Y continuando con el tema laboral, los Astros también auguran un buen porvenir a todos los Libra que emprendan su carrera como influencer.

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