HUMOR

  • Tutoriales absurdos que no enseñan nada.
  • Criaturas Mitológicas y Legendarias.
  • Reflexiones surrealistas y contradictorias.
  • Noticias soñadas.
  • Horóscopos inventados…

HE REINICIADO A MI MUJER – LOS PELIGROS DEL SEXO

Un hombre de Pozuelo (A.L. de 35 años), restablece a los ajustes de fábrica a su mujer (M.J. de 32 años). Los hechos acontecían el pasado 21 de Febrero en la localidad Madrileña. Cuando este “voluntarioso” hombre se disponía a introdicir un juguete sexual en la vagina de su mujer.”El hombre -probablemente, fruto de la excitación del momento- presionaría el instrumento con demasiada fuerza, introduciendo el pene de goma hasta llegar al botón de reinicio” -declaraban unos vecinos que debían saber mucho del tema- “Ya se sabe (y si no ya te lo digo yo), que tenemos un ‘botoncico’ de reinicio situado en lo más profundo de la vagina” -se afanaba a declarar una vecina con rulos, que ha preferido mantener el anonimato- “Es como el punto G o el clítoris, los hombres lo niegan, pero están ahí”…

LA PARTÍCULA DE DIOS | RESPONSABLE DE QUE ENGORDES

En jerga cultureta, sin el Bosón de Higgs, no habría campo de Higgs, ni las partículas elementales tendrían peso (una masa que ronda el cero, pero lleva algún ‘decimalillo’). Total, que un señor de apellido Higgs, tuvo a bien inventarse este mecanismo, para ponerle el nombre y de paso explicar el origen del universo. Desde entonces no se ha hecho otra cosa* que buscar el puñetero Bosón.De ahí que se la conozca coloquialmente, como la Partícula de Dios.

TRUCOS PARA CAMBIAR TU FAMILIA POR UNA VIDA EXITOSA

Nadie creerá que eres una triunfadora soltera y sin hijos, sin se encuentran juguetes, la casa desinfectada y fotos familiares. Aprovecha esa visita que ten poco te apetece a casa de tus suegros para recuperar tu independencia. Es la ocasión perfecta, no quieres ir, no es ningún secreto y tu suegra tampoco te quiere allí. Hazte la ofendida, tampoco dramáticamente ofendida, no sea que se suspenda la visita y con ella tus planes de independencia.

TRUCOS PARA UN CURRÍCULUM VISTOSO

Cada vez más jóvenes se enfrentan al duro trance de buscar trabajo. Para ello tu currículum debe destacar por encima de los de otros jóvenes que, a falta de experiencia, les faltan páginas que rellenar con palabras y títulos rimbombantes.
No desesperes, haber tenido un curro de mierda, en el mejor de los casos, o haber sido un nini mantenido, hoy más que nunca, te permite fardar de profesiones modernas.

CIENTÍFICOS MURCIANOS DESCIFRAN EL ENIGMA DE LA ÚLTIMA LÍNEA | GRACIAS A MARIE KONDO

Buenas noticias para las gentes miopes. Y grandes avances en el mundo de la Medicina en general y la Oftalmología, en particular. Un grupo de científicos murcianos, han logrado descifrar uno de los mayores enigmas de la humanidad. Desde que se desarrollara la primera prueba de agudeza visual, han pasado décadas, sin que nadie fuese capaz de escudriñar, qué coño ponía en la última línea. Al tratarse de tablas estandarizadas, que se han ido fotocopiando y a lo largo de estos años. Y dado que las fotocopias no han logrado grandes avances en lo que a calidad se refiere, cada vez se ha ido emborronando más. Hasta llegar a lo que ahora se puede ver en cada consulta y/o óptica.

SALE AL MERCADO LA PRIMERA CUNA MOTORIZADA

Grandes noticias para millones de familias, hoy ha salido a la venta la primera cuna motorizada. Y es que, detrás de este prodigio de la ‘ingeniería cachivachera’ hay muchos años de investigación y desarrollo. Desde La Ciencia es Chachi hemos querido analizar el artefacto y -cómo no- hablar con el iluminado que ha tenido a bien, inventar semejante aberración. Sin más preámbulos, dejo esta entrevista por aquí… Y me retiro lentamente. Buenos días, siempre es un placer contar con un nuevo gilipollas creador en la sección “Inventos absurdos, que no necesita nadie”. No sé muy bien cómo dirigirme a Ud. señor inventor. Buenos días, y muchas gracias por la oportunidad. No muchos han tenido fe en este artefacto. Y me puedes llamar, Halcón Legendario Como prefiera, pequeña criatura extraña (…)

TRUCOS PARA QUITAR UN ANILLO

ESTÁS COMPROMETIDA – FINGE TU COMPROMISO
Borra todas las fotos de tus RRSS en las que salgas con el anillo. Ahora hazte selfies nuevos, luciendo dedo y manicura. Deja comentarios y hashtag aludiendo a una pedida de mano, pero no seas clara. Las gentes de IG ya se montan su story solitos.
TE HAS CASADO – FINGE TU BODA
Se te ha ido de las manos el tema compromiso y ahora tus seguidores esperan impacientes la boda. No te agobies, el photoshop es tu aliado.

PROTEGE LA HEBILLA DE TU CINTURÓN

Hoy traigo un tema ‘apasionantísimo’, voy a hablar de hebillas. Os voy a dar consejos sobre moda y tendencias. También -cómo no- unos trucos y consejos para cuidar de vuestras hebillas y protegerlas de lo que pueda pasar. Pero antes de nada…¿QUÉ ES UNA HEBILLA? Pues -básicamente- una hebill y protegerlas de lo que pueda pasar. Pero antes de nada…¿QUÉ ES UNA HEBILLA? Pues -básicamente- una hebilla es una pieza del cinturón que sirve para unir las partes y que no se te caigan los pantalones.

HORÓSCOPO 2019

ACUARIO: Este año los Astros y yo estamos un poco vaguetes, así que todos los acuario compartirán predicciones con Piscis. PISCIS: Ahora mismo hay un Acuario mirando tu horóscopo, no te preocupes, no quiere temita contigo. El pobre piensa que compartís pronóstico.

TRUCOS PARA DAR LARGAS A UN ENAMORADO

Bueno, bueno, amiga mía, así que te has animado a probar una de esos sitios para solteros exigentes. Esperas pacientemente a que los ‘complicadísimos’ algoritmos del sistema, encuentren tu pareja ideal. Pero -a veces- esa media naranja debe ser tu mitad sin piernas. Eso, o es que viene de rodillas. Porque sino, no me lo explico. Total, que me voy por las ramas. Después de muchos casting para Hombres, Mujeres y Viceversa, por fin te han llamado para participar “próximamente” en First Dates.

TRUCOS PARA USAR LA ASPIRADORA

Hoy te voy a enseñar los entresijos de este aparato de aspirar, conocerás desde su historia, hasta los trucos para poderla utilizar como una maruja. Parece un vehículo, y su motor ruge como tal. Pero no lo es. No la habías visto nunca. Pero has oído hablar de ella, y la has escuchado más de un sábado por la mañana. Y ahora -por fin- te desvelo el secreto. Por todos es sabido (mentira, solo lo sabemos las madres y ahora tú), que este aparato de hacer ruido y aspirar, debe permanecer oculto para los adolescentes y mascotas. Son seres sensibles que se asustan fácilmente.

EL INTERNET DE LAS COSAS

Hoy os voy a hablar del internet de las cosas, ese gran desconocido que nos acompaña y acecha. Todos -quien más y quien menos- tenemos un ordenador, una tablet, un smartphone, una smart TV… O un cigarrillo electrónico. Pero, ¿realmente sabemos algo sobre estos trastos? Tras el anuncio de que Google echaba el persianazo a su plataforma social “Google+“, por un filtrado de datos (o algo así, que tampoco me voy a poner a investigar, porque –sinceramente- no me importa). Pero seguro que a vosotros, oh paranoicos míos, os ha dejado un poco preocupados todo el tema este del negocio de los datos.

MOTIVOS PARA DEPILARTE (O NO)

Hoy os traigo una interesante reflexión sobre los principales motivos que tiene la sociedad para penalizar a las mujeres (y cada vez más hombres).  Dicho esto, que me ha quedado fantástico como entradilla. De lo que vengo a hablar hoy es de un tema que crea controversia en nuestras propias mentes, y no es otro que.. Atención redoble… La depilación.

TRUCOS PARA HACER BIEN LA COLADA

Hoy os traigo el tutorial definitivo para poner una lavadora o hacer una colada (es lo mismo, no te líes)
LA LAVADORA: ese artefacto en tu cocina.
Está ahí desde el inicio de los tiempos, se las has visto poner a tu madre, tu abuela… Pero jamás te interesaste por el funcionamiento. Ahora te has independizado, y en tu nuevo hogar (el piso compartido de estudiantes) te has encontrado con una lista de normas, entre las que se encuentra “la lavadora es de uso común, apuntar en el horario los días de colada con -al menos- dos días de anterioridad. Gracias”.

ARNIDOL | UN PASO MÁS EN EL MARKETING DE AFILIACIÓN

El marketing de Afiliación consiste -básicamente- en la publicidad indirecta de las marcas, productos, servicios… Llevada a cabo por afiliados. “ARNIDOL, UN PASO MÁS EN EL MARKETING DE AFILIADOS” -CUANDO LA ÉTICA SE INTERPONE EN TU AFÁN DE GANAR PERRAS- ¿SON CRUELES O UNOS PIONEROS? El nuevo programa de afiliación que utilizan, ha creado esta campaña: “A las madres que superen los 50 referidos, se les ofrecerá la posibilidad de patrocinio” *El menor, que tendrá que llevar la marca visible (Arnido, no el golpe) y un chip de cookies instalado en la zona que se golpeé con más frecuencia…

HORÓSCOPO TECNOLÓGICO

CAPRICORNIO: Este será un buen año para los Capricornio. Para ti no, pero es que hay muchos Capricornio y no les va a ir mal a todos, vamos, digo yo. (Y, bueno, los Astros). Aunque siempre te puedes refugiar en las RRSS, tampoco encajarás, pero estarás entretenido y dejarás de dar la murga.

HORÓSCOPO PESIMISTA

LIBRA: Deja de poner en sitios para solteros exigentes que te gustan maduros, O volverás a la cita cortazo que tuviste con tu abuelo. TAURO: Lo que tú consideras una voz melódica, hace aullar a los perros. Deberías haberte dado cuenta a estas alturas. Pero no, porque ya has perdido la audición.

HORÓSCOPO SURREALISTA

LEO: No apartes los vegetales de tu dieta por tu incompetencia a la hora de pesarlos. No debería importarte si se hace fila detrás mientras decides si el aguacate es fruta o verdura. TAURO: Vivirás una experiencia extracorpórea. Aunque el viaje astral será solo de ida, y te verás obligado a fregar ‘chorrocientosmil’ platos astrales hasta poder pagarte la vuelta.

HORÓSCOPO PERSONAL

VIRGO: Los Virgo sois metódicos, pragmáticos y perfeccionistas con tendencia al ‘sabelotodismo’. Por eso nadie os aguanta. En el amor no te va bien, porque tienes la calidez de una lagartija muerta y la espontaneidad de una calculadora. Una profesión que los astros te recomiendan es contable o mamporrero. LIBRA: Te consideras una persona elitista y con clase, cuando en realidad todos sabemos que las bragas las compras en el mercadillo (y regateas). La mayoría de los Libra son bisexuales reprimidos, o vendedores de zapatos. Y continuando con el tema laboral, los Astros también auguran un buen porvenir a todos los Libra que emprendan su carrera como influencer.

TRUCOS PARA VIAJAR AHORRANDO

Conoce lugares exóticos: Compra un billete hacia un destino económico, métete en la maleta y deja que te pierdan. Reserva una buena habitación: Duerme en ella el sábado, el resto de noches, regresa a casa. Gastarás más en viajes, sí. Pero ahorrarás en Hoteles. Conduce tú mismo: No alquiles un coche, róbalo. El Aeropuerto es un buen lugar, los turistas dejan las llaves puestas mientras cargan las maletas. Sólo te montas y partes hacia tu aventura (poco a poco dominarás los ‘tempos’ para arrancar cuando esté todo el equipaje cargado).

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