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Recupera tu vida de soltera

TRUCOS PARA CAMBIAR TU FAMILIA POR UNA VIDA EXITOSA

Vale, eres una cuarentona estupenda y tienes derecho a tu crisis, pero no quieres que tu pareja e hijos, se sientan abandonados.

Con estos sencillos trucos, y aprovechando una simple visita tus suegros, puedes volver a vivir (al menos en apariencia) como esa soltera divertida y con vida social.

 

PREPARA TU COARTADA

 

Nadie creerá que eres una triunfadora soltera y sin hijos, sin se encuentran juguetes, la casa desinfectada y fotos familiares. Aprovecha esa visita -que tan poco te apetece a casa de tus suegros- para recuperar tu independencia. Es la ocasión perfecta, no quieres ir, no es ningún secreto y tu suegra tampoco te quiere allí. Hazte la ofendida, tampoco dramáticamente ofendida, no sea que se suspenda la visita y con ella tus planes de independencia.

La clave está en Ya lo dice Marie Kondo.

“Sí, lo digo” (Marie Kondo)

DURANTE LA SEMANA ANTERIOR:

 

Te aconsejo que vayas quitándote tareas de encima. Pequeños detalles, a penas imperceptibles para cualquier marido e hijos. Pero que marcarán la diferencia entre la mujer soltera e independiente que pretendes aparentar y la maruja que eres hoy.

“Sí, hazlo” (Marie Kondo)

 

DEJA DE LIMPIAR

 

Como lo oyes, vacía la bolsa de la aspiradora y reserva el polvo en un saco comunitario. Deja de barrer, fregar y pasar un trapito y/o plumero a los muebles. Cositas que -definitivamente- no haría la maruja que eres hoy.

Tip extra: Un buen truco es, llevar un aspirador de mano y succionar la ‘guarricie’ directamente de las casas y coches de tus conocidos.

Nada otorga más sensación de libertad y éxito que una casa llena de mierda, en plan: “chica, tengo tanta vida social que no puedo perder el tiempo en minucias”, “apenas paso por casa, disculpa el caos”.

“Tranquila, mujer. Tiene que estar revuelto o no colará” (Marie Kondo)

 

DEJA DE COCINAR

 

Mete toda la comida que tengas en tuppers, calienta y enfría hasta que salga moho. Reserva junto al saco comunitario.

Encarga comida a domicilio y reserva también los envases junto a la bolsa de polvo.

Tip extra: Procura que haya restos de patatas a medio morder y chorrocientas servilletas arrugadas.

 

HAZ SOLO LA COLADA DE TU PAREJA Y/O HIJOS

 

Necesitas acumular gran cantidad de bragas y camisetas sucias. Pero también ellos deben tener la ropa lista y dispuesta para meter en la maleta. (Y sacar de tus armarios).

Nada da más sensación de independencia, que unos armarios vacíos y ropa tirada por el suelo. Sensación de independencia, y de éxito.

Tip extra: Porque, ¿quién tiene tiempo y ganas de lavar la ropa… cuando se puede usar, tirar por casa y comprar una casa nueva, cuando se llene de ropa tirada por el suelo?

 

TÓMATE MUCHAS FOTOS

 

Pon un croma verde. Cambia de ropa, de estilo, de sexo… Dedica al menos 6 horas a una buena sesión fotográfica, con maquillaje y peluquería.

 

CAMBIA LA DIRECCIÓN

 

Es importante avisar a los del banco, por ejemplo, de que el nuevo domicilio es la casa de tus suegros. Sería una pena que por no llegar las cartas, terminaras desahuciada y volviendo a casa de tus padres. Sería un paso atrás en tu evolución.

Tip extra: Has pasado de señora con familia, a soltera triunfadora… ¿Para acabar como solterona fracasada, que no puede ni pagar un alquiler y vive con sus padres?

Eso es casi peor que señora con hijos. También te lo digo.

“Ya se puede oler la libertad y el sobaquillo, por la falta de coladas, pero sobretodo la libertad” (Marie Kondo)

 

EL DÍA ANTERIOR:

 

Actúa de forma natural

  • No excesivamente normal, o sospecharán.

Ayúdales con los preparativos del viaje

  • Muéstrate voluntariosa y relajada.

Intenta que se lleven toda su ropa y enseres

  • El tiempo está muy loco y nunca se sabe qué ropa o trasto se puede necesitar.

“Uy, con este frío…Seguro que necesitas estos cables” (Marie Kondo)

Tip extra: Convence a tu pareja para que se lleve toda la decoración de tu casa a casa de su madre. Sí, las cortinas también. Cualquiera que tenga a bien visitar tu -ahora ya- piso de soltera se percatará ipso facto, de que estás casada (y con hijos) si ven cortinas, manteles…

“Esto mejor lo guardamos en casa de tu madre” (Marie Kondo)

Dedica unas horas a la edición de fotos

Borra a tu pareja e hijos de las imágenes que quieras conservar y cambia los fondos de las que sacaste con el croma.Tip extra: Puedes aprovechar, para tirarte el pisto de viajes increíbles, y amiguetes famosos, el límite es tu imaginación.

 

EL DÍA “D

 

1. Tacha sus nombres del buzón

  • Tip extra: Puedes aprovechar para cambiar el tuyo por uno más molón.

2. Llama a un camión de mudanza

  • Tip extra: Para disimular, puedes decir: “estos de Uber, cada vez tienen coches más espaciosos”).

3. Llama a tu cerrajero de confianza

  • Tip extra: Si no lo tienes, ya va siendo hora de hacerte con uno.

 

¡¡UNO DE TUS HIJOS NO QUIERE IR A CASA DE LOS ABUELOS!!

Que no cunda el pánico.

  • Si tiene menos de 12 años

Hará lo que se le mande y punto pelota.

  • Si tiene más de 12 años

No cuentes con intearcción alguna del sujeto con el medio.

No nos engañemos, le tendrás ‘apotronado’ en casa.

SOLUCIONES:

 

  • Cambia la contraseña del router

Obligándole a salir en busca de WiFi gratis.

  • Hazlo pasar por un ligue

En sus horas de descanso y/o videojuegos. Una gorra y unas gafas de sol, te serán de ayuda.

  • Átalo a una silla y/o amordázalo

Esto hará que definitivamente no parezcas su madre.

  • Échale una manta por encima

Si viene una visita inesperada.

 

YA SE HAN IDO:

 

“A la mierda con todo” (Marie Kondo)

 

1 Empieza por esparcir…

Estratégicamente todo el polvo que has ido acumulando durante la semana, no todo. Reserva un poco para colocar sobre el resto de atrezzo.

2 Tira todas las bragas y camisetas…

Sucias por el suelo, con unas pataditas, lograrás que quede amontonada en los rincones, bajo las camas…

3 Revisa que no haya juguetes…

Entre los cojines del sofá, si los hay, cámbialos por bragas sucias y/o sujetador.

4 Moja unas toallas…

Y déjalas tiradas por ahí.

5 Es el momento de sacar los envases.

  • Ponte unos guantes. Saca cuidadosamente cada vaso, papel arrugado de hamburguesa, sobre de ketchup a medio abrir, cajas de pizza…
  • Y distribuye en las inmediaciones de los sofás, un poco en el baño…

6 Tira toda la comida que no se haya estropeado.

Sobretodo la sana (ninguna triunfadora de la vida, come brócoli). Deja los tupper con comida chunga, compra vino, unas cervezas y hielo.

7 Mete unos zapatos en el horno…

Y pon una maceta encima de la vitrocerámica. Si decides montar una fiesta, y ven que utilizas los electrodomésticos, todo este paripé no habrá servido de nada, porque se darán cuenta de que -definitivamente- no eres soltera, sino una mujer casada y con hijos.

8 Coloca las nuevas fotos…

  • Sin mucho sentido, que parezca improvisado, porque realmente lo es.
  • Pégalas por las puertas, en la pared…

Así pensarán que tienes tanta vida social, que no dispones de unos minutos para comprar unos marcos.

9 Termina de esparcir el polvo

Que tenías reservado, encima del conjunto.

Tip extra: De nada servirán los pasos anteriores, si no hay una capa de polvo sobre todo el piso. Notarán enseguida que no eres la loca divertida y soltera, que lo está petando en la vida. Sino una maruja desesperada por retomar la adolescencia.

HAN VUELTO:

 

  1. Cuando vuelva tu marido, hazte la loca, dices que no le conoces.
  2. Si hace falta, vas al registro, te cambias de nombre y te atrincheras como okupa.

Tip extra: No olvides que eso siempre será más cool, que volver a ser una señora.

Y tú, ¿tienes algún truco para deshacerte de la familia?

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