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TRUCOS PARA QUITAR UN ANILLO

TRUCOS PARA QUITAR UN ANILLO POR SI NO SALE

UN POQUITO DE HISTORIA:

 

Pues según la mitología griega y Muy Interesante:

“El inventor de los anillos es ni más ni menos que el padre de todos los dioses. Ocurrió cuando Zeus montó en cólera porque Prometeo había entregado el fuego sagrado a los hombres, y le castigó a permanecer encadenado a una roca durante siglos. Al liberarle, obligó al titán a llevar para siempre en el dedo un eslabón de la cadena, que llevaba unido un trozo de la roca.

Con el tiempo, los anillos gozaron de mejor reputación y empezaron a regalarse como un motivo de honra. Entre los antiguos romanos, los esclavos llevaban sortijas de hierro, los libertos podían usarlas de plata y los nobles, de oro. En el siglo III, el emperador Alejandro Severo permitió a todos los ciudadanos llevar estos últimos. Estas sortijas se grababan con el nombre, las iniciales o el escudo familiar, en un espacio más ancho como el que aún hoy mantienen los sellos.”

Copiado y pegado de aquí: DE ANILLOS Y SORTIJAS

 

¿ES LO MISMO QUE UNA SORTIJA?

 

Más o menos. Sin tener mucha idea y con pocas ganas de documentarme, te dejaré una vaga y -probablemente- errada explicación:

Un anillo es más de pedida o compromiso, con un buen pedrusco y una sortija es cualquier otra cosa redonda con agujero. (Sí, un Donete también).

TIPOS DE ANILLOS:

 

Bueno, pues aquí empieza lo bueno, porque los tienes desde plastiquete con colores y formas extravagantes, hasta minimalistas.

  • Hay semanarios, que constan de siete aretes unidos.
  • Hay sellos, para poner las iniciales o el nombre entero.

Me gustaría matizar en este punto, que fuera de comuniones, reuniones de mafiosos y saraos gitanos, no se suelen ver mucho.

  • También de compromiso o pedida, como mencioné antes.

Estos, suelen alcanzar precios desorbitados, que obligan al muchacho (que tenga a bien comprarlo, y hacerlo como es debido, rodilla al suelo y pedrusco) a pagar con tarjeta.Impidiendo de esta manera, poder cumplir con sus otras obligaciones de novio, como pagar la cena, las entradas del cine…

  • De boda (o alianza matrimonial).

Estos anillos, si bien son más sencillos, también están realizados -generalmente-  con metales preciosos. Por lo que también suelen ser más caros de los de plástico del Primark.

  • Hasta las bodas de plata, oro… Y así hasta que alguno enviude.

En las que volverá a caer en el fatal error de ir de joyerías.

  • También hay otros de castidad, de campeón… Pero ya me extiendo mucho.

¿PARA QUÉ SIRVE UN ANILLO?

 

Para nada vital, pero se puede utilizar:

  • Como adorno de dedo
  • Como símbolo de algo
También podéis visitar esto, porque no tiene desperdicio.

¿ME PUEDO QUITAR EL ANILLO?

 

Si es un anillo abalorio, que solo utilizas para decorar tu dedo -y tienes más de uno- no sólo puedes, sino que debes. No cometas el error de ponerte todos a la vez, a no ser que seas M.A. Barracus. Entonces sí.

También es recomendable quitarlo de vez en cuando, para que no te quede marca (ya sea de moreno, de roña y tenido el dedo con ese color verdoso, en serio, ¿por qué se pone verde?). Y tiene la ventaja añadida de que al ir alternando modelos, podrás ir combinada y eso es ‘juji’.

Además, lo podrías perder lavando los platos o el pelo (el jabón -incluso el agua clara a chorro- actúa como lubricante).

Otro motivo sería que, tan fácil como se va a remojo, se queda cuando dormimos (no sé por qué, pero se hincha el dedo por las noches).  Por eso lo más práctico es despojarte de joyería y/o bisutería al acostarte.

¿ME PONDRÉ TORREZNO SI TENGO UNO?

 

Por poder, puedes. De hecho chorrocientas mujeres en el mundo antes que tú, se han hecho esa misma pregunta. Y la respuesta ha sido siempre.

También te digo, que es especialmente el de casada (también conocido como alianza, en la jerga joyera), el que tiene ese poder más desarrollado. El poder del engorde.

Tranquila, hasta dos años después de la boda, no engordarás.

¿Y SI NO ES DE COMPROMISO Y/O BODA?

 

Entonces, no te recomiendo que engordes como si no hubiera un mañana. Porque sí lo hay, y después, tendrás problemas para liberar tu dedo morcillero.

 

 

¡¡EL ANILLO NO SALE!!

 

Esto pasa más de lo que debería. Es por ello, que he tenido a bien hacer este tutorial sobre anillos.

Sacar un anillo de un dedo hinchado, puede terminar siendo algo traumático. Da igual la fuerza y/o maña que tengas. Si el anillo ha decidido quedarse, se queda.

QUE NO CUNDA EL PÁNICO

 

Tú, que has probado de mil maneras distintas y tu dedo -ya amoratado- pide un descanso. Necesitáis ayuda.

Ahora que…

  • Has tenido que recurrir a familiares, amigos y dos viajeros del autobús.
  • Que nadie ha sido capaz de sacar el puñetero anillo.
  • Que has probado lubricantes, cremas, cuerdas, lazos, hielo y fuego…

Te ves condenada a una vida marcada cual res.

CÓMO SACAR TU DEDO ATRAPADO

 

Puedes enroscarte un hilo, lazo… alrededor del dedo (apretando, hasta la ‘apnea dedil’) para después pasar el extremo entre anillo y dedo. Como enhebrar una aguja.

¿QUIERES SACAR EL ANILLO O EL DEDO?

EVITA RIESGOS:

 

Lo que -en principio- puede parecer una opción con riesgo asumible. Puede que no lo sea tanto.

 

¿FUNDIMOS EL ANILLO?

 

Casi mejor que no. En este caso, aunque sea un soldador… No debería intentar retirar el anillo por goteo. Te puede doler.

 

¿CORTAMOS EL ANILLO?

 

No te recomiendo que lo hagas, si no sabes lo que haces (sé que es una paradoja, pero me refiero a dejar el tema -mejor- en manos expertas).
El personal de urgencias -seguramente- sabrá qué hacer en estos casos. Ya te conocen de otros atoramientos, así que la atención personalizada, está asegurada (como las risas).

 

ES IMPOSIBLE, MEJOR AMPUTAR

Puede que no quieras pasar por esa experiencia otra vez (aún circulan fotos de tu última aventura en urgencias).

Pero, ¿amputar?

No, hombre, no. Tampoco dramaticemos.

Puedes vivir una vida bastante digna, llevando siempre el mismo anillo.

 

CREA CONFUSIÓN*

 

Por ejemplo, si te has divorciado recientemente, tu ex lo podría interpretar como una señal. Ya sabes, lo ex son gilipollas y duros de ‘entendereas’, por eso son ex.

*Como dato, no como consejo, ojo.

 

ACOSTÚMBRATE A VIVIR CON EL ANILLO

 

Para que la gente no sospeche de tu glotonería ‘engordadedos’, puedes fingir que lo llevas por algún motivo

EXCUSAS GRATIS:

 

ESTÁS COMPROMETIDA – FINGE TU COMPROMISO

Borra todas las fotos de tus RRSS en las que salgas con el anillo. Ahora hazte selfies nuevos, luciendo dedo y manicura. Deja comentarios y hashtag aludiendo a una pedida de mano, pero no seas clara. Los avatares de IG ya se montan su story solitos.

TE HAS CASADO – FINGE TU BODA

Se te ha ido de las manos el tema compromiso y ahora tus seguidores esperan impacientes la boda. No te agobies, el Photoshop es tu aliado.

ES BONITO – FINGE QUE TE ENCANTA

Por qué no, ese complemento feo y psicodélico, digno diseño de Ágata R. de la Prada, pero comprado en el chino por 1€. Puede gustarte mogollón, gustarte a rabiar. Y por eso te lo pones cada día.

 

INVENTA UNA HISTORIA SOBRE SU VALOR SENTIMENTAL

 

Que te lo trajo un gurú espiritual de no sé dónde, y absorbe las malas vibraciones. Así, de paso, aprovechas para justificar lo feo que es, coño, que no lo puedo mirar ni de reojo. En serio, baja la mano si quieres que siga o cierro y no te doy más trucos gratis.

 

EXPLICA QUE ES UN REPELENTE DE MOSCONES Y MOSQUITOS

 

Y de todo en general. Pero puedes achacarle algún rollo homeópata, reiki, o decir que es “de la farmacia (recurre a esto último sólo en casos muy extremos de desconfianza).

 

DI QUE DEMUESTRA UN COMPROMISO CONTIGO MISMA

 

El feminismo está de moda, y lo podemos usar como excusa para todo, aprovéchalo.

 

INTENTA PONERLO DE MODA

 

Cuando estés en la vía pública, grita “Ya me avisó mi anillo de que esto pasaría” o “Madre mía, menos mal que llevo mi anillo de ganar dinero”. Con este truco conseguirás principalmente dos cosas:

  • Que la gente te mire (a ti y a tu anillo, publicidad gratis).
  • Y despertar curiosidad en ‘pseudogurús’, genios del mal y psiquiatras.

 

OTRA MANIOBRA DE DISTRACCIÓN

 

Si lo que -de verdad- quieres es:

  • Que nadie se fije en tu anillo.
  • Que nadie sospeche que no te lo puedes quitar.

Lo mejor es llamar la atención.

Parece contradictorio. Pero si las gentes del lugar empiezan a pensar que tienes un problema con los anillos… No adivinarán el verdadero motivo que te obliga a ir gritando estupideces por la calle. Que no te puedes sacar el anillo.

 

AFÉITATE LA CABEZA Y DÉJATE JOROBA

 

Ya metidos en faena… Qué más nos da ocho que ‘chorrocientos’. Si quieres empezar a vivir tu nueva vida de friki del anillo, deberás empezar por imitar a Gollum.

  • Sal desnuda a la calle.
  • Déjate cuatro pelos y afeita el resto.
  • Camina como si fueras un gorila malherido.
  • Adelgaza.

Que el pasado ‘enchichamiento’ que atrapó tu rechoncho dedo, ya no sea excusa.

  • Ahora lo llevas porque te da la gana

 

5 CONSEJOS DE REGALO

 

Si de verdad quieres evitar problemas:

  • No lo compres
  • No te lo pongas
  • Si lo haces, no le quites la etiqueta
  • Si no lo puedes descambiar, lo puedes cambiar*
  • Si no lo puedes cambiar, cambia tú
*Lo puedes tunear, pintar con esmalte de uñas, pegar accesorios….
AGRADECIMIENTOS Y DISCULPAS:

Las imágenes proceden de Pixabay.

Los gif, me los he encontrado o están incrustados desde Giphy.

A Muy Interesante, gracias infinitas por no denunciarme si lo ve.

A ti, gracias por aguantar hasta el final y te espero en lo comentarios.

Y tú, ¿tienes algún truco para los anillos?

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Esther C.Virginia SilencePaulaMimamaesnovata Autores de comentarios recientes
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Esther C.
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¡Muy gracioso este post! Jajajaja Bueno, dejando eso aparte, me ha gustado mucho la parte de la historia, sobre todo, y la diferencia que aplicas entre sortija y anillo, que no todo el mundo podría saber. El truco de sacarse el anillo atascado con un hilo lo conocía por mi madre jeje. Pero no deja de ser instructivo.

En fin, que me ha gustado mucho. ¡Haces unas entradas geniales! Pasa un buen día 😉 ¡Saludos!

Paula
Usuario
Paula

Jajajajajaja! Muchas gracias!!! Tus tutoriales son los mejores que he visto!!

Mimamaesnovata
Usuario

Qué bueno!! Me ha recordado a mi primer embarazo donde me hinché cual pez globo 🐡 y lo pasé fatal para quitarme los anillos (ya me veía yo amputando😂). En el segundo embarazo me los quité a las 12 semanas 😂😂

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