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TRUCOS Y CONSEJOS PARA USAR BIEN UN ASPIRADOR

 

TRUCOS PARA PASAR LA ASPIRADORA

 
Publicada el 19/10/2018

 

Retomando la sección “TRUCOS Y CONSEJOS”Recientemente ‘metamorfoseada’ en la nueva TUTORIALES QUE NO AYUDAN…

Hoy os traigo el tutorial definitivo para pasar la aspiradora.

 

(La aspiradora es un aparato que sirve para aspirar)

LA ASPIRADORA: ese trasto con ruedas y un tubo largo.

 

Parece un vehículo, tiene ruedas y su motor ruge como tal. Pero no lo es.

No la habías visto nunca. Pero has oído hablar de ella, y más de un sábado por la mañana la has escuchado.

Y ahora -por fin- te desvelo el secreto.

El problema

Por todos es sabido (mentira, solo lo sabemos las madres y ahora tú), que este aparato de hacer ruido y aspirar, debe permanecer oculto para los bebés, adolescentes y mascotas. (Son seres sensibles que se asustan fácilmente).

La solución

Entonces, las madres del mundo han acordado en secretísima votación, que lo mejor es esconder este trasto infernal.

Se desconoce -a día de hoy- si el secretismo continúa después de alcanzar la edad adulta:

  • Para que -por ejemplo- a tu nuera, le queden pegados pelos en el suelo del baño, por mucho que barra y friegue.
  • O si -de verdad- hay preocupación por la salud mental de tiernos infantes, adolescentes y mascotas.

Dejemos a las mascotas y bebés, por un momento. Y vamos a centrarnos en los adolescentes, que son los que buscarán este tutorial.

El caso es, que existe la “norma no escrita” (mentira, está escrita y es algo que firmamos -a escondidas y con sangre- cuando parimos). Como decía, existe una Ley, que nos obliga –como madres– a pasar la aspiradora cuando los jóvenes duermen (creo que hasta Maná, dedicó una canción al tema, ¿o era lloran? Sí, creo que es una peli).

Total, que no fue difícil alcanzar el consenso, ya que los adolescentes de todo el mundo, duermen los sábados por la mañana hasta pasada la una. (En lugar de aprovechar la mañana para estudiar, buscar trabajo, hacer algo de deporte… Y demás cosas de gente productiva).

En ocasiones se ha dado el caso, de que el adolescente “madruga”, pero solo en los supuestos:

  • No tiene Ordenador en su cuarto.
  • No tiene dónde enchufar el cargador del Móvil.
  • No tiene Netflix.
  • No es asiduo de RRSS.
  • No le van los Videojuegos

Y en estos casos extremos, el adolescente -tiene a bien- levantarse, para:

  • ‘Apotronarse’ en el sofá a enredar con el móvil.
  • O tragarse -del tirón- el refrito que hayan decidido -a la sazón- incluir en su parrilla de mierda, los canales “oficiales”.

En estas ocasiones, se ha podido corroborar mediante pruebas empíricas*

*Se ha llegado a ofrecer comida –a mesa puesta– a estos seres, sin obtener respuesta alguna.

 

Y es por este estado de “semicatatonía adolescente” en las horas previas a la siesta, que las madres del mundo pasan la aspiradora de 09:30AM a 12:30AM. Y así evitar que los jóvenes del mundo se aterroricen, se desilusionen… Y esas cosas, que solo su mente de adolescente puede gestionar como un trauma (y de los gordos).

Haced memoria -si no me creéis- el Ratoncito Pérez, los Reyes Magos, las camas que no se hacen solas, los platos que no se lavan solos…

Hacerles sentir -por un instante- que forman parte del mundo… Del hogar y deben ser partícipes activos en su mantenimiento.

No, qué va! 

Nadie quiere despertar a la neurona psicótica de un adolescente, para empezar a escuchar gritos, portazos y terminar pidiendo ayuda al programa Hermano Mayor, no tardaré en dedicar uno de mis desvaríos de investigación a este gran programa.

Os dejo un vídeo que me gusta que resume perfectamente, por qué respondo a una necesidad social (y merezco reconocimiento, laureles y ser tuitstar), creando estos tutoriales que guían e iluminan a los ‘chorrocientosmil’ jóvenes que abandonan la comodidad de “la posada del peine” para aventurarse en la independencia.

Reproducir vídeo

Después de esta bobada, prosigo:

¿QUÉ DEMONIOS ES UNA ASPIRADORA?

 

Básicamente, ésto:

Como puedes ver en la imagen, es un aparato, con un tubo largo que termina en una especie de teclado.

 

Pero ojo cuidado, que también puede parecerse a ésto otro:

Lo que ves en la imagen, es lo que en “el gremio de madres” (y cada vez más padres, que la llevan en el maletero, pero no usan) llamamos, aspirador de mano.

 

Que viene a ser la versión portátil de la aspiradora. Algunas -las que tienen batería- porque la mía tiene cable (no había tutoriales sobre el tema, por eso he decidido hacerlo yo, de nada).

UN POQUITO DE HISTORIA:

 

Aquí, para hacerme la interesante y dar un poco de veracidad al asunto, recurro a la Wiki:

¿CÓMO ES UNA ASPIRADORA?

Pues una aspiradora (también llamada aspirador) consta de varias partes que paso a enumerar (no lo hago ahora, porque no tengo una idea clara, y las iré añadiendo sobre la marcha, mientras observo el cacharro).

He encontrado ésta imagen en Pixabay que -me supongo yo- es la pinta que tiene una aspiradora desmontada. (No os aconsejo abrirla, si no sabéis armarla después).

Uy, faltan las ruedas, así que pueden ser las piezas de otra cosa.

 

Venga, que no se diga. Me voy a currar un dibujillo aclaratorio del tema (en vez de documentarme, porque hoy me desperté con la creatividad subida).

(Pongo estas ‘discretísimas’ marcas de agua, porque si yo no puedo usar libremente las imágenes de la red, vosotros tampoco).

 

¿CÓMO SÉ YO CUÁNDO PASAR LA ASPIRADORA?

 

Pues como norma general, cuando te ves en la obligación de señalizar los riesgos de pisar tu suelo. Ya sea mediante los carteles estandarizados de “precaución, suelo mojado”.

Aquí hago una pausa, para decir: “Yo he visto cosas que vosotros no creeríais”, señales de advertencia “suelo resbaladizo” ¡¡que son mondas de plátano!! Y prosigo.

 

Pero -exceptuando la señalización de suelo mojado- las demás (“te puedes quedar pegado”, “ojo que mancha”, “ese zapato es de otro”, “mierda, me ha mordido algo”, “¿llevas al día tus vacunas?”…). Aunque tú no lo creas, no las necesita el resto de la humanidad. Y son un indicio, ‘indicísimo’ de que te come la mierda.

Aquí os dejo un maravilloso ejemplo, de cómo limpiar el polvo correctamente, porque lo has estado haciendo toda la vida mal.

Reproducir vídeo
Pongo tantos vídeos y gif de otros (que molan más que yo). Para poder infiltrar mis mierdas, como si de la publicidad que te jode la peli de turno, se tratase.
Ejemplos de cuándo deberías señalizar el riesgo:

 

  • Cuando -a pesar de estar creando una ‘microfaunayflora’-
    • No tienes licencia para experimentos vitales.
    • Ni permiso para tenencia de especies protegidas por descubrir y/o peligrosas (o no, porque no se han descubierto).
    • Y careces de seguro de responsabilidad civil.
  • Cuando te cuesta abrir las puertas
    • O has tenido que recortarlas una cuarta desde la última bisagra.
    • O –directamente- se las ha comido la mierda.
  • Cuando tienes moqueta, pero en vez de caminar, sientes que estás cruzando un lodazal.
    • Cuando la moqueta se defiende, si la pisas, la mierda te impulsa hacia arriba.
    • Cuando el “chof-chof” que hacen tus pasos molestan al vecindario.
  • Cuando te quedas pegado, y nadie quiere pasar a socorrerte, so riesgo de quedar atrapados también.
  • Cuando te tienes que agachar para hacer cosas que antes estaban más altas (como dar las llaves de la luz, o cambiar una bombilla).
  • Cuando oyes ruidos extraños y/o voces que proceden del suelo (y no son tus vecinos).
  • Cuando hace días que no ves a tu yorkshire, pero le sigues escuchando.
  • Cuando el historial de tu navegador está más limpio que tu suelo.
  • Cuando las visitas -directamente- prefieren no subir, o pasar del rellano.
  • Cuando hasta las cucarachas se van en busca de un hábitat menos insalubre.
  • Cuando tu suelo se las ingenia para escribir sobre él: “límpiame, guarro”.
  • Cuando el vecino de abajo se ha visto obligado a apuntalar su vivienda, so riesgo, de que caigáis en su salón, tu porquería y tú.
  • Cuando tienes que romper el precinto sanitario para poder acceder a tu domicilio.
  • Cuando ya te has habituado y prefieres vivir como una cucaracha.

CONSEJOS PARA PREVENIR ACCIDENTES

 

Sé que es tentador. Pero hacerse un chupetón con la boquilla de la aspiradora, no es buena idea.

  • En parte, porque, dudo yo -no es que lo haya probado-, que tenga la suficiente capacidad de succión, para dejar marca.
  • En parte, porque la marca que te iba a dejar -de hacerlo- sería como si te hubieras enrollado con una muñeca hinchable.

Tampoco es buena idea aplicar esa succión en otras partes del cuerpo, buscando ‘gustirrinín’. ¡¡Abstente!! Aunque solo sea por evitar la vergüenza de acudir a Urgencias -otra vez- después de la experiencia con la hortaliza alojada en el recto. (Recuerda que ahora todo el mundo tiene móvil, y esas fotos se viralizan rápido).

No te aconsejo utilizar el aspirador para todo, con esto quiero decir que -aunque sea portátil- no hace falta llevarlo a todos lados, ni aspirar la ropa de otros transeuntes, cada vez que ves una miga, pelo de mascota o caspa. Lo que -a priori- te parecerá una tontería, ahorraría muchas palizas, por malos entendidos. Fíjate, que ahora está mal visto sentarse ‘espatarrao’ (en el Metro de Madrid, en otro no sé, aquí es que somos muy ‘elegantosos’). Imagina el bochorno que pasarías, por aspirar una entrepierna.

Otra mala idea, es cortar el cable (enchufado), por muy hartito que te tenga el ruido, es preferible desenchufar el aparato.

Os dejo un vídeo cortesía de “El Rellano”. Que lo explica perfectamente. Y de regalo otro de bebés VS aspiradoras.

Reproducir vídeo
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UNA VEZ A SALVO CONTINUAMOS

 

Bien, vamos al lío. Tienes tu máquina de aspirar, y lo más importante, estás motivado para empezar a vivir como un ser humano.

No tienes por qué permanecer en ese lugar caótico, rodeado de mierda, hay otra vida y tú puedes optar a ella.  Solo te falta un poco de orientación. Y para eso estoy yo aquí.

Coge el enchufe. Si no lo ves, mira bien, estar, está. Eso sí, está escondido, como medida de precaución para jóvenes asustadizos (que -llegado el caso- de encontrarse con el aparato, el adolescente no será capaz de hacerlo funcionar, con lo que evitaremos males mayores). Si has llegado hasta aquí, sé que puedes encontrarlo.

El cable es demasiado corto, paso, ésto es muy difícil.

No, hombre no, si no te rendiste para encontrarlo, puedes con todo.

No te preocupes, si tiras de él (con suavidad), podrás comprobar que sale más y más cable, no te agobies.

No es necesario aspirar hasta donde llegue el cable (éstas cosas están diseñadas por ricos, para ricos, ya sabes, esas gentes en casas enormes).

Tú, con aspirar una habitación, habrás logrado una hazaña. Recuerda que esto es una primera toma de contacto, para ir perdiéndole el miedo.

Ya has enchufado el cable que va de la aspiradora al trozo de tu pared -con el chisme ese que tiene dos agujeros-. (Ésto no tiene mayor complicación, es como el cargador del móvil).

No hace nada, ni limpia, ni recoge. Por más que se lo digo.

Es normal, tiene un botón (puedes apretarlo con el pie, así ahorrarás energía. Que te hará falta). Dale sin miedo. Oirás un ruido atronador, no te asustes (ya lo conoces de tu etapa como parásito en casa de mamá), es su motor. Ya puedes apagarla, pulsando el mismo botón que la puso en marcha.

Ahora toca cerciorarse de que todas las partes están correctamente ensambladas. Te recuerdo que ya puse una foto aclaratoria.

(El tubo blando está debidamente conectado al aparato, el tubo duro al blando y la cosa para el suelo al final bien enganchada. El cable con el largo preciso y el enchufe metido en chisme de la pared).

Ahora, cogemos con las dos manos el tubo. Una sujetando el mango y la otra el tubo blando. Para no ir arrastrándolo por la ‘guarricie’ (también es aconsejable, echar unos cartones sobre la ‘porquericie’, para que pueda hacer uso de sus ruedas el aspirador).

O se quedará pegado y enterrado entre las ‘chorrocientasmil’ partículas de roña y células muertas (como habrás aprendido, si te has molestado en ver el vídeo, vago de los cojones).

Ahora aprieta el botón de encendido.

Tengo las manos ocupadas

No me estás prestando atención, ya te expliqué que puedes pulsar con el pie -ay, señor dame paciencia-.

¿Ya? ¿Has sido capaz de poner la aspiradora en marcha?

Bien, enhorabuena y continuamos. Lee esto deprisa, porque tendrás las manos ocupadas para ir bajando.

Desliza suavemente la cosa para el suelo, o la boquilla del tubo (es otra pieza para el tubo duro, que acaba más estrechita y plana), si lo que quieres es aspirar rincones, entre los muebles o los cojines del sofá -sí el sofá también acumula polvo, además de manchas y monedas-.

Ahora -simplemente- espera a que haga su magia. Verás ante tus ojos –sin trampa ni cartón- como el trasto ruidoso se traga toda la mierda que encuentre a su paso.

Muy bien, campeón, lo has conseguido. Ahora te dejo unos vídeos de gente que -seguramente, por falta de tutoriales- no han sabido hacerlo como es menester. O han cometido alguna imprudencia, fruto de la inexperiencia y un poco de mala leche.

El tubo duro, es extendible, sí, pero no inalámbrico, llega a donde llega.
El tubo blando, debe estar conectado, a la máquina, para funcionar.
Otra mala idea, es gastar bromas a dormidos, Nacho, ésto va por ti

Ya no funciona, ¿qué ha podido pasar?

  • Pues ha podido haber un apagón
  • Algún genio te ha cortado el cable (habrás escuchado un grito y un fuerte golpe, seguido de un golpeteo -que se asemeja al ruido que hace una trucha fuera del agua-).
  • O quizá te la ha desenchufado alguien (más hábil que el del vídeo).
  • También has podido cargártela, por haber cogido cualquier cosa* en tu asqueroso suelo.
*Cualquier cosa, es un coloquialismo materno, para referirnos a todo lo malo que entra por pies, o salir con el pelo mojado.

 

Pero lo más normal sea que:

¡¡LA BOLSA SE HA LLENADO!!

Sí, claro. ¿Y que esperabas?

Tiene una capacidad limitada. Pero –con el paso del tiempo– si consigues mantener una limpieza de visita*, serás capaz de aspirar una habitación entera ¡¡con una sola bolsa!!

*Limpieza de visita (o “semilimpieza”), es aquella en la que únicamente brilla lo que se ve. Muy utilizada por miles -qué digo miles, millones- de marujas del mundo. Y por algo será. Consiste en limpiar sólo la habitación en la que se va a recibir la visita, y dar un repasito al baño, por si surge.

 

Ahora se te plantean dos posibilidades:

  • Tirar el trasto y aprovechar para comprar otro con más capacidad, o sin bolsa (que también existen). 
  • O cambiar la bolsa.
Agradecimiento infinito a @HedwigKudo, por su infinita paciencia. Vanessa, sin tus sabios consejos, ni éste ni -probablemente- ningún tutorial habría sido posible.

 

¿A QUE NO HA SIDO TAN DIFÍCIL?

 

Si lo que te falta es motivación, aquí te dejo unos consejos, concretamente, 4 métodos para que te motives de una puta vez, y te pongas a limpiar -aunque sea un poco-. 

Más trucos y consejos motivacionales cortesía de WikiHow.

Atentos a la próxima entrega: "PASAR UN TRAPITO ¿Por qué mi bayeta huele tan mal?"

Agradecimientos y Disculpas:

Las imágenes proceden de Pixabay, que aún siendo un banco de imágenes libres (y donando, de vez en cuando, al autor...) Me veo en la obligación de poner su origen.

Los vídeos por orden de aparición:

El primero "Aprende Inglés con Dacota" está -como veis- incrustado de YouTube y enlazado al propietario legítimo (de ese en concreto, porque hay 'chorrocientos').

El segundo "Cómo limpiar el polvo correctamente, pertenece a El Mundo Today, un sitio fantástico que os recomiendo visitar.

El resto los he tomado prestados (respetando la autoría) a El Rellano, aunque os aseguro que ya se habían visto antes.

A Wikipedia y las gentes de bien que se dedican a mantenerla actualizada, gracias infinitas.

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Ainsss por favor, cada día te luces más. Ya no solo son los textos, si no lo interactivo que están con las imágenes y vídeos. A este paso me vas a dejar como la gran sosa :3 jajaja

Sobre esta máquina diabólica… por las mascotas la rechazo bastante. Aún recuerdo lo mal que lo pasaba el gato de la familia. Cuando estaba apagada se acercaba y le daba una de tortas alucinantes 😀 jajaja

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